«Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, не слишком печалиться из-за неудачи» (Сократ)

  Как строятся ваши отношения с близкими, родными, любимыми, друзьями, знакомыми, коллегами?

  Вы предъявляете к ним одинаковые требования или к одним относитесь более лояльно, к другим более требовательно, к третьим равнодушно, четвертых держите «на поводке» или на расстоянии?   А может быть вы привыкли все и всех контролировать и держать любую ситуацию под контролем и даже не замечаете этого?

  Печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем погода или настроение.

  Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка, который повзрослев сможет стать любящим и ответственным сыном или дочерью. Гераклит однажды сказал: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые воды».

  У некоторые людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя «в безопасности». И в результате они с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, похожими на те, которые переживали в детстве.

  Таким образом у этих людей развивается неконтролируемый бессознательный процесс, при котором они сами ставят себя в затруднительное положение, забыв о том, что повторяют свой прежний опыт. Более того, они совершенно убеждены, что их поведение полностью обусловлено настоящим моментом.   Часто такие люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», стремятся контролировать своих близких, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними.

  Мать, которая указывает своему сыну-школьнику, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасается возможной простуды, пневмонии или смерти.

  Муж, который перебивает свою жену на вечеринке, беспокоится, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление.

  Начальник, отказывающийся публично поблагодарить своих подчиненных и оценить их вклад в общее дело, боится, что они уйдут от него.

  Все эти люди своим поведением пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем, искренне не осознавая, что подобный контроль вызывает недовольство со стороны окружения.

  Большинство из этих контролеров чувствуют себя несчастными. Они испытывают тревогу, потому что воображают ужасы, которые могут случиться, если близкие им люди будут делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего.

  В конечном итоге стремление контролировать других — одно из самых лучших средств помучить самого себя. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание.

Существует два крайних средства, из тех, что используются для контроля: болезнь и угроза самоубийства.

  Болезнь как средство контроля

  Контролирующий рассуждает таким образом: «Если я серьезно заболею, сломаю ногу, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи существующей между разумом и телом, человек действительно заболевает, получает травму и т.п. В этой ситуации надо понимать, что партнер все-равно рано или поздно может вас бросить.   И что вы тогда будете делать?

  Угроза самоубийством.

  Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой».

«Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали», — пишет в своей книге «Практическая психотерапия» Т.И.Ахмедов, д.м.н., профессор Харьковской медицинской академии.   По этому поводу Р.М.Рильке говорил: «Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте».

  Шесть типов нарушений контактной границы между Я и Значимым Другим.

  В психотерапии (гештальт-терапии) описаны шесть типов нарушений контактной границы между Я и Значимым Другим (Ты).

  Кратко, без сложной терминологии опишу их.

  1. ТЫ превращаешься в ОНО внутри меня. Такое поведение проявляется в склонности не критично поглощать и усваивать различные формы поведения, мышления, а также ценности и убеждения других людей.

  2. Приравнивание ТЫ к Я. Происходит вынесение вовне мотивов, механизмов и форм поведения, перекладывание ответственности за них на других людей.
• человек находит в других свои черты и свойства, которые ему нравятся;
• другим приписываются характеристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и поступки;
• человек освобождается от своих негативных качеств, приписывая их другим;
• окружающих наделяют собственными мотивами и потребностями.

  3. Я растворяется в МЫ. Человек не чувствует границы между Я и не-Я, полностью отождествляясь со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви).

  4. Разделяющая Я и не-Я. Человек начинает относиться к себе, как к Значимому Другому: он либо делает себе то, что он хотел бы делать другим, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других.
  5. Никакого ТЫ не существует, поблизости вообще никого нет. Человек уклоняется от нежелательных контактов.

  6. Нет ни Я, ни ТЫ. Человек изолирует себя как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как Значимых Других, так и свои собственные мысли, чувства, поступки. Его поведение состоит в основном из автоматических «клише».

  Если вы выявили во время прочтения у себя одно из перечисленных нарушений границы между Я и ТЫ (а в той или иной степени они встречаются почти у каждого человека), предлагаю проделать ниже приведенную технику.

Техника «Молитва гештальтиста»

  Сядьте удобно. Ноги твердо стоят на полу. Руки, не скрещивая, положите на колени. Закройте глаза.
  Последите за своим дыханием на протяжении какого-то времени: вдох -выдох. Делая вдох, повторяйте про себя:"вдох«; выдыхая, мысленно проговаривайте: «выдох» . Если к вам будут приходить другие мысли, не прогоняйте их, просто вспоминайте о своем дыхании и повторяйте: вдох-выдох.   Через 2-3 минуты начните представлять как в ваше тело вместе со вдохом входит Свет и Любовь, и выдыхаете вы тоже Свет и Любовь.
  Как почувствуете, увидите внутренним взором, что пространство внутри вас и вокруг вас наполнилось Светом и энергией Любви, проговорите: " Я — это я, а ты — это ТЫ. Я делаю свое дело, а Ты свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь".

  Сделайте глубокий вдох и выдох. Пошевелите стопами ног, руками, почувствуйте свое тело. Вдох-выдох. Откройте глаза.

  Данное упражнение можно повторять столько раз, сколько это будет вам необходимо.

  Поздравляю! Теперь вы осознанны в отношениях с окружающими.

  К сожалению, это далеко не все проблемы,которые мешают людям выстраивать счастливые, доверительные отношения.


Если вы чувствуете, что у вас есть и другие проблемы в отношениях, с которыми вы самостоятельно не справляетесь уже на протяжении какого-то времени, то можно обратиться к психологу или посетить пару тренингов.

Если хотите пообщаться со мной, записаться на консультацию — заполните анкету: