Жена собственность мужа?
Категория: отношения в семье, зависимые отношения, кто в семье главный, равноправие в отношениях в семье
В этой статье я расскажу о причинах, по которым муж может относиться к жене, как собственности, а также дам инструменты, с помощью которых можно изменить эту ситуацию: жена — собственность мужа.
- Расскажу вам историю моей клиентки.
- Разберемся с понятиями принадлежность и собственность.
- Дам вам инструменты, как начать работать с негативной ситуацией в ваших отношениях, если у вас нет возможности обратиться к психологу.
Начнем с истории
«Женщина по имени N
Что мне делать? Мой муж считает, что я его принадлежность и должна всегда находиться дома и быть ему послушной.
Он всегда повторяет, что место жены подле мужа. У меня не должно быть никакой иной жизни отдельной от мужа, т.е. общение с подругами или кем-то еще оставить в прошлом.
Что семья — это главное.
При этом, Он постоянно обесценивает то, что я делаю для дома, требует ежедневной уборки и чистоты, отчитывает меня, как ребенка, учит, придирается...
Я стала замечать, что часто плачу. Из веселого человека превращаюсь в неуверенную в себе женщину, у меня постоянно снижается настроение, и даже опускаются руки — не хочется что-либо делать вообще.
Посоветуйте, как бороться с обесцениванием? Как выйти из депрессии? Может быть мой муж болен?»
Если в вашей жизни что-то похожее уже было или происходит сейчас, то будьте особенно внимательны, читая статью дальше.
Открою вам свой секрет (только это между нами☺): в моей жизни тоже такое было...И раз я смогла с этой ситуацией справиться, то и вы сможете. Верьте в себя!
Разбираемся с понятиями «принадлежность» и «собственность»
Принадлежность (Толковый словарь Ушакова)
- Вещь, представляющая часть, необходимый составной элемент чего-нибудь.
- Собственность, достояние.
- Обычное, неотъемлемое свойство, признак, сопутствующее явление.
Собственность — имущественные отношения, Имущество — непосредственно сам объект собственности, само имущество, принадлежащее кому-либо на праве собственности (Википедия).
Теперь понятно, что в данной истории N муж относится к жене, как к вещи...
Что с этим делать?
Перевоспитывать мужа и доказывать, что вы не вещь — ТОЧНО НЕ НУЖНО
Конечно, лучший вариант — это обратиться за помощью к психологу, НО...
Что можно сделать, если нет возможности обратиться к психологу?
- Описать свою ситуацию
- Составить вот такую таблицу (с которой вам надо будет поработать):
Отношение мужа к жене | Состояния клиентки (т.е. ваше состояние) — ощущения, эмоции | Вопросы, которые у вас возникают |
1. Муж считает меня своей собственностью | 1. Часто плачу | 1. Как выйти из депрессии? |
2. Муж убежден, что я не должна общаться с подругами | 2. Снижение настроения | |
3. Муж обесценивает меня как личность, жену, мать и мои действия | 3. Становлюсь неуверенной | 2. Как бороться с обесцениванием? |
4. Муж требует, отчитывает, учит меня, придирается ко мне | 4. Опускаются руки | 3. Может быть мой муж болен? |
5. Муж считает, что семья — главное |
Начнем разбор ситуации с вопросов (третья колонка).
Вопрос третий: «Может быть мой муж болен?»
Муж находится в роли Карающего Родителя. О том, болен он или нет (имеется в виду психически) ответить невозможно и не нужно. Такое заключение может сделать только психиатр — и то не факт. Грань между психически здоровым и нездоровым человеком очень тонкая.
Вопрос второй: «Как бороться с обесцениванием?»
Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Может скрываться под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» результатов и достижений
Вот здесь вы уже можете кое- что для себя сделать — разобраться в своих ценностях, собственных успехах (расписать карту личных достижений и успехов). Ответьте себе на вопрос: являетесь ли вы сами для себя ценностью? В чем? Это важно.
Вопрос первый: «Как выйти из депрессии?»
У меня есть отработанный алгоритм (заполните форму и запишитесь на индивидуальную консультацию, если это необходимо для вас). Но у N нет депрессии — тому подтверждение ее вопросы. Как правило, депрессивные личности ничем не интересуются, им ничто не хочется менять в своей жизни, они очень пассивны. А в этой истории сами вопросы и их формулировку подразумевают желание действовать (бороться, выйти).
Переходим ко второй колонке — состояния
Состояния — это то, что внутри. Это важно, обратите на это внимание! И состояния не зависят от внешних факторов — в данной истории от действий и слов мужа.
Но слова мужа дают толчок к проявлению этих состояний, их осознанию. И уже хорошо, что N их называет поименно: плачу, снижается настроение, становлюсь неуверенной и т.д.
Чтобы лучше осознать свои состояния, надо задать еще один вопрос: как?
Как это — когда снижается настроение?
Как это — когда становлюсь неуверенной?
И ответить на эти вопросы.
Проделав всю эту работу, которую я описала выше, начнется процесс более осознанного восприятия вашей ситуации. И вы сможете найти для себя ее приемлемое решение.
То, что происходит во внешнем — это следствие, зеркало того, что происходит у вас внутри
Если решение вами еще не найдено, а к психологу нет возможности попасть, то продолжайте работать дальше самостоятельно.
Что именно надо делать?
Ответить себе на следующие вопросы?
- Что такое во мне есть, что заставляет меня чувствовать именно это? (плачу, снижается настроение..... + вы уже ответили на вопрос КАК и прописали другие более глубокие состояния...УВИДьТЕ ПРИЧИНЫ своих состояний)
- Насколько то, что у меня сейчас есть в отношениях, не совпадает с тем, что я ожидала?
- Почему, отчего это несовпадение?
Не обвинять мужа!!!
Только честные ответы могут показать связь ваших убеждений/установок, которые к вам пришли из вашего детства, воспитания, от родственников и т.д., и данной ситуацией.
Все ответы записывайте, можно на диктофон и прорабатывайте их по следующему алгоритму:
Выявили убеждение — переформулируйте его и прислушайтесь, как реагирует ваше тело. Если телу комфортно, уходит напряжение, боль — вы на верном пути.
Это глубокая и осознанная работа над собой, которая может занять не один час.
Если вам удастся откапать в себе ограничивающие или саморазрушающие убеждения, то вам станет понятно, почему муж так себя ведет по отношению к вам (все, что записано в первой колонке таблицы).
И тогда, отношения изменятся к лучшему. Это произойдет от того, что вы сами изменитесь и станете управлять ситуацией, а не она вами.
P.S.: А вот такой момент — муж считает, что семья главное — надо выяснять до создания семейных отношений или в самом начале создания семьи.
Опять же — задать мужу и самой себе вопросы: А семья — это что? Кто? Семья — это как? Кто в ней главный, кто второстепенный?
Выяснив эти вопросы, возможно вам и не захочется замуж за этого человека.
Вот такую технику работы с ситуацией я вам предлагаю.
Кликайте на кнопки социальных сетей и поделитесь этой статье, если материал бы полезным для вас. Пусть эта информация станет доступной как можно большему количеству людей.
НАПИШИТЕ МНЕ В ЛЮБОМ ИЗ МЕССЕНДЖЕРОВ