В этой статье я расскажу о причинах, по которым муж может относиться к жене, как собственности, а также дам инструменты, с помощью которых можно изменить эту ситуацию: жена — собственность мужа.

  1. Расскажу вам историю моей клиентки.
  2. Разберемся с понятиями принадлежность и собственность.
  3. Дам вам инструменты, как начать работать с негативной ситуацией в ваших отношениях, если у вас нет возможности обратиться к психологу.

Начнем с истории

«Женщина по имени N

Что мне делать? Мой муж считает, что я его принадлежность и должна всегда находиться дома и быть ему послушной.

Он всегда повторяет, что место жены подле мужа. У меня не должно быть никакой иной жизни отдельной от мужа, т.е. общение с подругами или кем-то еще оставить в прошлом.

Что семья — это главное.

При этом, Он постоянно обесценивает то, что я делаю для дома, требует ежедневной уборки и чистоты, отчитывает меня, как ребенка, учит, придирается...

Я стала замечать, что часто плачу. Из веселого человека превращаюсь в неуверенную в себе женщину, у меня постоянно снижается настроение, и даже опускаются руки — не хочется что-либо делать вообще.

Посоветуйте, как бороться с обесцениванием? Как выйти из депрессии? Может быть мой муж болен?»

Если в вашей жизни что-то похожее уже было или происходит сейчас, то будьте особенно внимательны, читая статью дальше.

Открою вам свой секрет (только это между нами☺): в моей жизни тоже такое было...И раз я смогла с этой ситуацией справиться, то и вы сможете. Верьте в себя!


Разбираемся с понятиями «принадлежность» и «собственность»

Принадлежность (Толковый словарь Ушакова)


  1. Вещь, представляющая часть, необходимый составной элемент чего-нибудь.
  2. Собственность, достояние.
  3. Обычное, неотъемлемое свойство, признак, сопутствующее явление.

Собственность — имущественные отношения, Имущество — непосредственно сам объект собственности, само имущество, принадлежащее кому-либо на праве собственности (Википедия). Теперь понятно, что в данной истории N муж относится к жене, как к вещи...

Что с этим делать?

Перевоспитывать мужа и доказывать, что вы не вещь — ТОЧНО НЕ НУЖНО Конечно, лучший вариант — это обратиться за помощью к психологу, НО...


Что можно сделать, если нет возможности обратиться к психологу?


  1. Описать свою ситуацию
  2. Составить вот такую таблицу (с которой вам надо будет поработать):
Отношение мужа к жене Состояния клиентки (т.е. ваше состояние) — ощущения, эмоции Вопросы, которые у вас возникают
1. Муж считает меня своей собственностью 1. Часто плачу 1. Как выйти из депрессии?
2. Муж убежден, что я не должна общаться с подругами 2. Снижение настроения
3. Муж обесценивает меня как личность, жену, мать и мои действия 3. Становлюсь неуверенной 2. Как бороться с обесцениванием?
4. Муж требует, отчитывает, учит меня, придирается ко мне 4. Опускаются руки 3. Может быть мой муж болен?
5. Муж считает, что семья — главное

Начнем разбор ситуации с вопросов (третья колонка).

Вопрос третий: «Может быть мой муж болен?»

Муж находится в роли Карающего Родителя. О том, болен он или нет (имеется в виду психически) ответить невозможно и не нужно. Такое заключение может сделать только психиатр — и то не факт. Грань между психически здоровым и нездоровым человеком очень тонкая.

Вопрос второй: «Как бороться с обесцениванием?»

Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Может скрываться под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» результатов и достижений

Вот здесь вы уже можете кое- что для себя сделать — разобраться в своих ценностях, собственных успехах (расписать карту личных достижений и успехов). Ответьте себе на вопрос: являетесь ли вы сами для себя ценностью? В чем? Это важно.

Вопрос первый: «Как выйти из депрессии?»

У меня есть отработанный алгоритм (заполните форму и запишитесь на индивидуальную консультацию, если это необходимо для вас). Но у N нет депрессии — тому подтверждение ее вопросы. Как правило, депрессивные личности ничем не интересуются, им ничто не хочется менять в своей жизни, они очень пассивны. А в этой истории сами вопросы и их формулировку подразумевают желание действовать (бороться, выйти).

Переходим ко второй колонке — состояния

Состояния — это то, что внутри. Это важно, обратите на это внимание! И состояния не зависят от внешних факторов — в данной истории от действий и слов мужа.

Но слова мужа дают толчок к проявлению этих состояний, их осознанию. И уже хорошо, что N их называет поименно: плачу, снижается настроение, становлюсь неуверенной и т.д.

Чтобы лучше осознать свои состояния, надо задать еще один вопрос: как?

Как это — когда снижается настроение?

Как это — когда становлюсь неуверенной?

И ответить на эти вопросы.

Проделав всю эту работу, которую я описала выше, начнется процесс более осознанного восприятия вашей ситуации. И вы сможете найти для себя ее приемлемое решение.

То, что происходит во внешнем — это следствие, зеркало того, что происходит у вас внутри

Если решение вами еще не найдено, а к психологу нет возможности попасть, то продолжайте работать дальше самостоятельно.

Что именно надо делать?

Ответить себе на следующие вопросы?


  1. Что такое во мне есть, что заставляет меня чувствовать именно это? (плачу, снижается настроение..... + вы уже ответили на вопрос КАК и прописали другие более глубокие состояния...УВИДьТЕ ПРИЧИНЫ своих состояний)
  2. Насколько то, что у меня сейчас есть в отношениях, не совпадает с тем, что я ожидала?
  3. Почему, отчего это несовпадение?

Не обвинять мужа!!!

Только честные ответы могут показать связь ваших убеждений/установок, которые к вам пришли из вашего детства, воспитания, от родственников и т.д., и данной ситуацией.

Все ответы записывайте, можно на диктофон и прорабатывайте их по следующему алгоритму:

Выявили убеждение — переформулируйте его и прислушайтесь, как реагирует ваше тело. Если телу комфортно, уходит напряжение, боль — вы на верном пути.

Это глубокая и осознанная работа над собой, которая может занять не один час.

Если вам удастся откапать в себе ограничивающие или саморазрушающие убеждения, то вам станет понятно, почему муж так себя ведет по отношению к вам (все, что записано в первой колонке таблицы).

И тогда, отношения изменятся к лучшему. Это произойдет от того, что вы сами изменитесь и станете управлять ситуацией, а не она вами.

P.S.: А вот такой момент — муж считает, что семья главное — надо выяснять до создания семейных отношений или в самом начале создания семьи.

Опять же — задать мужу и самой себе вопросы: А семья — это что? Кто? Семья — это как? Кто в ней главный, кто второстепенный?

Выяснив эти вопросы, возможно вам и не захочется замуж за этого человека.

Вот такую технику работы с ситуацией я вам предлагаю.

Кликайте на кнопки социальных сетей и поделитесь этой статье, если материал бы полезным для вас. Пусть эта информация станет доступной как можно большему количеству людей.