Сегодня расскажу о трех формах поведения в ссорах между супругами, которые ведут к разводу. «Примерьте» эти пункты на свои отношения и вы поймете, крепок ли ваш союз. А может пора что-то срочно менять в своей модели поведения?

А так же из этой статьи вы узнаете о том, как исправить свою эмоциональную реакцию?

Сразу к делу.

Первая форма поведения — ГРУБАЯ КРИТИКА

Самым ранним предупредительным сигналом, что брак находится в опасности, является грубая критика.

К этому выводу пришел психолог Джон Готтман, который изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет.

В браке невозможно прожить совсем без ссор, не получается быть всегда довольным действиями мужа/жены. Если кто-то вам говорит обратное — не верьте. Но в здоровом браке муж и жена спокойно выражают недовольство. В отношениях, которые движутся в сторону развала, партнеры в пылу раздражения жалобы высказывают в грубой манере, в виде враждебной критики характера супруга, оценки его личности.

Расскажу реальную историю из своей частной практики.

ОН и ОНА (супруги) договорились выбраться в выходной день в Торгово-развлекательный центр, чтобы провести время с пользой и отдохнуть. ОНА решила обновить и пополнить свою косметичку, ОН отправился в книжный отдел, предварительно договорившись встретиться через 2 часа и сходить в кино на дневной сеанс.

ОНА быстро покончила со своими делами, а ОН все не появлялся. «Куда же он запропастился? Фильм начнут показывать через 15 минут, — ворчала ОНА. — Он постоянно портит выходные! С ним невозможно о чем-либо договариваться!»

ОН объявился через 10 минут, сиял от радости, извинился за опоздание и рассказал, что встретил однокурсника. ОНА ответила ему саркастическим замечанием: «Все в порядке! Ты, как всегда, прекрасно портишь все планы. Какой же ты эгоист

Как видно из этой истории, женщина осуждает мужа, а не его поступок (опоздание). В этом и состоит разница между недовольством и грубой критикой.

При недовольстве высказывая жалобу, человек конкретно указывает, что его расстраивает, и критикует действия партнера, а не его самого. Например, это могло выглядеть так:

ОНА: «Когда ты опоздал, я решила, что тебе на меня наплевать».

В грубой критике жалоба обобщается («постоянно», «как всегда»), персонализируется и выдается оценка человека («ты эгоист»). Чем плоха грубая критика?

Муж или жена ощущает неприязнь со стороны своей «половинки», чувствует себя виноватым и ущербным. И поэтому начнет защищаться, а не искать пути улучшения ситуации. Защита может выражаться в виде ответной грубой критики, которая обычно еще сильней, или отстраненности.

Вторая форма поведения — ЗАМЕЧАНИЕ, ВЫСКАЗАННОЕ С ПРЕЗРЕНИЕМ

Замечание, высказанное с презрением, еще больше усугубляет ситуацию ссоры, конфликта своей разрушительной эмоцией. Презрение сопутствует гневу и, как известно, проявляется не только в словах, но и в тоне голоса, в злобном выражении лица, в жестах, в ехидных улыбках. Наиболее открытой формой презрения является насмешка или оскорбление вроде: «тряпка», «ничтожество», «дрянь».

Чем опасно презрение?

Если муж систематически демонстрирует жене презрение, то тем самым увеличивает вероятность возникновения у нее проблем со здоровьем: от частых насморков и гриппа, до инфекций мочевого пузыря и заболеваний ЖКТ.

Презрение к супругу, ставшее привычкой в поведении жены, порождает негативный и враждебный образ мыслей о ней. И эти мысли, в свою очередь, приводят к нападкам на нее. А она в ответ — переходит к контратаке или к жесткой обороне. А это — путь к разводу.

Третья форма поведения — КАМЕННАЯ СТЕНА МОЛЧАНИЯ

Возведение каменной стены молчания — это уже последний рубеж обороны. Молчальник становится непроницаемым. Партнер считывает с его лица ледяную сдержанность, превосходство и неприязнь к себе.

В 85% подобных случаев именно муж прибегает к такому виду обороны в ответ на презрительные действия жены.

Что страшного в том, что партнер отгораживается стеной молчания?

Каменная стена отсекает все возможности улаживания разногласий.

Если вы узнали себя, то возникает вопрос: как же избежать всего этого?

Как научиться другой эмоциональной реакции?

Во-первых, надо знать, что большая часть эмоций часто бывают бессознательными (спасибо дедушке Фрейду за это открытие!). Именно бессознательные эмоции оказывают влияние на наше восприятие и реакцию, хотя мы даже не догадываемся об этом.

Второе, о чем надо знать — самообладание, т.е. способность не быть «рабом страстей», можно натренировать. Самообладание, как человеческую добродетель, прославлял еще Платон. Самообладание — это не подавление эмоций, а приведение в равновесие отрицательных и положительных эмоций. Это состояние, которое помогает принимать эффективные решения в семье, чтобы сохранить ее целостность.

Итак, как научиться управлять своим бурлящим негативным состоянием?

Первый и очень важны шаг, если вы «кипите» от негодования — сказать себе «Стоп!» и разложить ситуацию по полочкам, осознанно абстрагироваться от своих эмоций: Что есть (описать себе свое состояние)? Где я (перечислить все предметы в вашем пространстве, вокруг вас)? В чем я (опишите себе вашу одежду)? С кем я?

Первая эмоциональная реакция всегда автоматическая (неосознанна). Если вы научитесь улавливать свою «точку кипения», то постепенно перестанете реагировать моментально негативно на своего партнера, у вас будет время обдумать свою реакцию, дабы не переходить на личности. Это верный шаг к развитию отношений, а не к разводу. Потренируйте этот шаг.

Если вам интересно, каковы следующие шаги в развитии осознанного владения эмоциями, то записывайтесь на мою консультацию, кликнув на активную ссылку «Заполнить анкету».

БлагоДарю каждого, кто поделился этой статьей в социальных сетях!