Проверьте свои отношения на зависимость.

Для начала давайте договоримся, что зависимость в отношениях — это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности.

Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.

В здоровых отношениях каждый отвечает, прежде всего, за себя:
за свое состояние, здоровье
удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных, экзистенциональных)
не пытается взять на себя ответственность, например, за здоровье партнера, его отношение к алкоголю и т.д.
не перекладывает ответственность на партнера за свои интересы, увлечения, успехи и неудачи.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Как это выглядит в жизни?

Например, женщина хочет, чтобы муж взял ответственность за ее безопасность, когда она не соблюдает правила дорожного движения, управляя автомобилем («Ты, что не мог мне раньше сказать, что там висел знак ограничения скорости!?»)

Другой пример. «Ты клялся сделать меня счастливой!» — бросает жена мужу через год совместной жизни, хотя сама не может объяснить, как это чувствуется счастье для нее, не может определить критерии этого состояния.

Еще один пример. Женщина годами спасает мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеется, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей — это типичный пример спутанной ответственности, «семейный бартер», настолько распространенный, что почти является вариантом нормы.

В зависимых отношениях человек большую часть времени находится в плохом состоянии — подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном.

Вам плохо, но вы не понимаете, что именно вы чувствуете и не понимаете, почему. Все, на что вы способны в таком состоянии — это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями.

В зависимых отношениях мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях размываются личностные границы, границы партнеров как бы сливаются. И происходит это по одному из сценариев:

  1. Вы жертвуете своими потребностями и не можете сказать «нет». И тогда ваши границы нарушаются.
  2. Вы сами, не встречая сопротивления, нарушаете границы партнера и лишаете его права на самостоятельность.

Здоровые отношения всегда строятся на равных.

В зависимых отношениях происходит поляризация ролей: один занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным и опекающим родителем. Со временем «родитель» превращается в агрессора, а «ребенок» — в жертву

Бытовое и физическое насилие зарождается на этой почве.

В зависимых отношениях подавляются любые эмоции, как позитивные, так и негативные. Говорить о своих истинных чувствах или не разрешено, или опасно. Более того, часто стоит запрет не только на выражение, но и на осознание своих чувств.

В результате систематического подавления своих эмоциональных реакций, в отношениях накапливается негативная психическая энергия. И этот негатив время от времени прорывается и проявляется в виде ссор, скандалов, насилия.

В здоровых отношениях партнеры общаются открыто, честно и искренне. В зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация, изобилующая двойными посланиями.

Двойное послание — это такая ситуация, когда от человека требуют двух противоположных действий одновременно.

Например:

  1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью» и, одновременно — «Ты должен уделять мне больше внимания и больше проводить время с семьей».
  2. «Ты должна быть красивой, постоянно следить за своей фигурой» и, в это же время — «Ты ведешь себя неприлично, раз другие мужчины обращают на тебя внимание».

В зависимых отношениях партнер вас видит слабым, непривлекательным, некомпетентным, ни на что не способным.В результате, если такие отношения продолжаются достаточно длительное время, вы начинаете воспринимать себя именно так, и именно таким становитесь в реальности. Такой эффект называется потерей идентичности.

Для зависимых отношений характерно чувство одиночества. Человек как бы выпадает из жизни и теряет способность находить и получать поддержку за пределами отношений в паре.

Постепенно ваши контакты с другими людьми сводятся к минимуму. Поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и вы оказываетесь изоляции. Это приводит к тому, что из вашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать вас.

Находясь в зависимых отношениях, человек стесняется поделиться тем, что с ним на самом деле происходит в отношениях. Он испытывает чувство вины, стыда за свое положение, и считает, что его не поймут, осудят. Это еще больше отдаляет его от окружающих и усиливает ощущение одиночества.

Зависимость не возникает на «ровном месте», всему есть причины. В причинах зависимости легко разобраться методом тета-хилинг.

Статья была полезной? Поделитесь ею в социальных сетях со своими друзьями